菲比不尋常

不知道是不是長期跟歪果忍混在一起的的結果，我發現我有很多觀念漸漸地變地很『叛逆』。

比如說：我覺得『受人點滴當泉湧以報』這句話背後的意涵真的造成不少人際關係上的問題。大家一定都有聽過『想當初我是怎麼.....，阿現在你/他/她怎麼可以.....？』這樣的句型造的句子吧！？

『想當初我是怎樣全心全意地愛他，阿他現在怎麼可以說愛別人就愛別人？』

『想當初在他最拮据的時候，我是怎樣二話不說地拉他一把，阿他現在怎麼可以就這樣船過水無痕？』

『想當初我是怎麼把他從一個菜鳥訓練成一個像樣的主管？他現在竟然就這樣爬到我頭上？』

『想當初我是怎樣含辛茹苦地拉拔他長大成人，阿他現在怎麼可以如此不孝？』

這些人際關係上的緊張，原因就只有一個：

那些施恩的人心裡是期待受恩者要受人點滴泉湧以報的。因為我當初對你這樣好了，所以，你應該放心上、你應該想著有一天要怎麼回報我。而當有一天，所有的回報都沒有發生時，施恩者心裡就難受了，就覺得當初的『投資』浪費了。大家說說，這不是很做作嗎？

先說了，以上的狀況都預設是『施恩者主動』，在對方沒有要求、沒有要這個人情的狀況下來討論的。

我很喜歡個人意見在他的首頁上的一句話：對我來說，幫助別人其實是一件完全自私的事，知道自己有能力可以為這個世界帶來一點好的影響，是一件令人非常滿足開心的事。我很喜歡他那樣的態度，幫助人的人，其實都在某種程度上得到一點付出的快樂跟滿足，若以這一個角度來看，助人這個行為其實也是為了自己阿！

我發現咱們台灣人很喜歡『給人家沒有要的人情』，因為我們從小到大的教育都在教我們『在這個情況下，你應該怎麼做』，而不是『在這個情況下，你想怎麼做』。這下子問題就出來啦！因為這一些決定，不是當事人『自己心甘情願的』，是『別人』要他怎麼做的。這個別人，來頭可大了，這個別人不是只是一個普通的人，而是咱們中國幾千年下來的文化包袱阿！這個別人影響力大到我們無法去忽視，所以，我們只好一次又一次地『委屈』自己最真實的感覺，去達到別人的期望。但是，畢竟這一些行為決定都非出自自己的自由意志，所以，『期望有所回報』的心態就會產生了。那種『好歹我也為了你犧牲了那麼多，你就不會稍微報答一下喔！？』的心態相信很多人都有過吧！？

但是，現在問題的癥結在：阿人家有要求你這樣做嗎？其中最為明顯、讓我覺得最有問題的例子，就是生養小孩。

我相信大多數的父母對自己的小孩都是無私地奉獻、無私地愛護的。大多數的父母，有了小孩之後就是以小孩為重心，生活繞著小孩打轉，一切以小孩為第一考量。這種精神，很偉大沒有錯，但是，我得說句很殘忍的話：這種生活，是父母當初自己選的喔！每一個小小的胚胎，都沒有自主權來決定是不是要被製造出來，一切，都是當初享受了那幾秒鐘歡愉的父母決定的。既然是自己做的決定，那麼承擔事後的所有一切『後果』，不就是天經地義的？所以，在我看來，養活、教好你創造出來的生命，其實是所有父母應該做的事。

我不喜歡很多的中國父母，打著『生你養你』的旗幟來控制小孩的人生。因為我生了你、養了你，所以你的表現應該符合『我的期待』。你應該品學兼優、應該考高中升大學、應該當醫生律師工程師、應該娶一個我喜歡的媳婦/嫁一個我喜歡的女婿......這些種種的期待，大家嘴上都說是『這是為你好』，但是，捫心自問，難道這些真的都是為了孩子好？很多時候，其實都只是父母們的私慾跟面子吧！？當然，父母多了幾十年的生活經驗，他們會有他們生命的智慧，只是，我總覺得那些生命累積下來的智慧，應該是用來給後輩建議而非命令。可以建議孩子們什麼是一個比較好的選擇，但是，並沒有權力指使他們一定要怎麼做。畢竟，就算是你生出來、拉拔長大的小孩，他們還是擁有他們自己的人生的阿！他們做的任何決定，他們自己都是得負責任的人，而非父母。（兒子娶了一個你不喜歡的媳婦兒，那女人再怎麼糟，要跟那女人生活一輩子的人是他而不是你阿！）

我不是在鼓吹後生晚輩都可以不尊重、不孝順父母的概念。只是，我真的覺得，尊重這種東西都是要去掙來的。自己要先有那樣的經營、耕耘、付出，所以才值得人家的敬重跟尊崇。就只因為人父母，所以不管多麼地不負責任、多麼地沒有盡到父母的責任，都可以理直氣壯地要求後生晚輩的尊重跟孝順的想法實在只是 阿！（跟只因為身份是老師，所以要求學生一定要『尊師重道』一樣地沒道理）

身為一個人母準候選人，把這樣的想法寫下來，未來的日子，我會一直引以為誡。